*[Инвайта не надо - у меня выступление вне конкурса]*
Самое смешное, что читал на прошлой неделе: http://n-petrovich.livejournal.com/45480.html
Это объяснение философа, что долг диалектиков указывать естественникам на ошибки в ходе их исследований. Так как без него, диалектика, они неизбежно придут к ложным выводам.
Самое смешное за месяц, налоговая декларация кандидата в народные депутаты ВР. http://npubop.livejournal.com/1186594.html На позапрошлой неделе, плакали все.
Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо. – Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду. Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: "Проверено на практике”.
Ну, в налоговой декларации ничего смешного не нашел. Ну делянка, ну, два лексуса. Но вот в комментариях к посту обнаружил ссылку на четкую статью под заголовком: "Авиация — это судьба. Киевский масличный бизнесмен Евгений Лох уходит в небо". Смеялся. +1
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй..." А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Не то чтобы истерически смешно, но улыбает с той недели :) Сидим с коллегой недавно в пустой курилке огромного офисного планктонника в закуточке, так, что от входной двери нас не увидеть, тут резко заходит какой-то незнакомый хмырь с телефоном и громко рассказывает кому-то в трубке: "Светка, ну ты помнишь, ногастая такая! Так вот я ей-таки вдул, прямо на этом самом полу, тут такооое было.." Оборачивается, видит нас, лица у нас те ещё, конечно, от таких фраз, но чувак вышел из положения просто шикарно. Выдержал эффектную паузу и совсем другим голосом в трубку: "... и ты не поверишь - я только что попал в неловкую ситуацию!"
А вам там тильки шутников трэба? Если лишний потом будет, даже самый завалящий, приму с благодарностью. Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, бла-бла-бла и вот это вот все.
Я смеялся над изысканным дизайном (http://dmitriy-sivak.livejournal.com/53346.html#comments) вна Украине. А еще смешной был ролик (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=i4uAnns96gY) с котом, а так что-то не смешно ничего.
на прошлой неделе у меня было четыре дня рождения, к которым надо было подарки подготовить. К концу недели мне попалась картинка в тему, которая меня очень рассмешила, давно так не смеялся.
Я пару раз писал про крышесносящие собеседования с участием Уважаемого ДК. Моё общение с потенциальными работодателями никогда не проходило в столь непринужденной и безбашенной обстановке. Еще один эпизод.Естественно, Дениска не единственный уникум, способный попадать в различные веселости. Судьба развлеклась так: некоторое время с ним вместе работал не менее мной уважаемый БД. Могу вас заверить, что эта убойная парочка влетала в такие жизненные ситуёвины, что я только завидовал.
Не так давно два одиночества встретились в офисе ДК. Средь бела дня в кабинете появился шушуть нетрезвый БД. Достав из кармана холодненькую, он задал риторический вопрос: «У тебя тут холодильника нет?». И тут же продолжил: «Значит, надо испить, пока не нагрелась». Усугубили. Повторили. БД сходил за второй. И, похрустев огурчиком после второго баттла, отчалил.
Менее получаса спустя покой ДК прервал звонок. БД весело булькая пивом, объяснил диспозицию: - Напротив твоего здания сидит фирма «…Плюс…». - Угумс – красноречиво подтвердил ДК. - Знаешь, я хочу у них работать. Не смог бы ты прогуляться и договориться с ними о работе меня их менеджером с завтрашнего дня? - А им нужен менеджер? – ДК поразился телепатическим способностям друга. - Хороший менеджер нужен всем. – Резюмировал первый смысловой отрезок БД. – Я просто уже далеко, а ты переговори с их директором. - Но я нетрезв. – Попытался сохранить ленивый настрой ДК. - Ну не ты же устраиваться собираешься. – Веско возразил БД. И усугубил. – Ты же мне поможешь по старой дружбе?
ДК зажевал сразу две жевачки, что очень актуально и отлично помогает после нольпять водки, и потопал через дорогу. То, что в трезвом состоянии воспринимается абсолютно сюрреалистичным и нереализуемым, в нетрезвом выглядит полностью логичным и правильным. ДК дыхнув на секретаршу, пытавшуюся бюстом оградить покой генерального, добился немедленной аудиенции. - Здравствуйте. – С максимальной учтивостью начал он процесс сватовства. – Вам в компанию требуется высококвалифицированный сотрудник с замечательными рекомендациями? - А на какую должность вы претендуете? – Несколько удивился нетрезвой обходительной наглости большой начальник. Поудобней утрамбовавшись в мягкое кресло, Денис вогнал его в большее удивление: - На менеджера. Только не я, а один хороший человек, которому очень нравится ваша фирма и он горит желанием приступить к работе с завтрашнего дня. - А вы кто, простите? – Выражение лица интервьюера можно было без всяких натяжек назвать «охуевшим». - А я готов ответить на любые Ваши вопросы относительно вашего нового сотрудника. - А может он завтра сам придет на собеседование? – Директор надеялся вернуть логику в нить разговора. - А он завтра лучше сразу выйдет на работу. – Добавил энтропии Денис. Директор понял, что вернуть инициативу можно лишь одним путем – дойти до состояния ДК (нольпять, но если с ДК напару, то Ахиллес никогда не догонит черепаху). Либо смириться с судьбой, ибо поднять стокилограммовую тушку ДК из мягкого кожаного кресла без проведения собеседования просто нереально. Директор задал несколько вопросов относительно личности БД. Пару раз ДК пытался уточнить правильные ответы, используя «помощь друга» и безуспешно набирая мобильник кандидата. БД уже спал, уставши за день. ДК с успехом прошел блиц-собеседование, заверив, что «тот, другой» ответил бы точно также.
Генеральный директор заверил, что такой сотрудник им обязательно нужен. И что БД ждут уже утром. Здраво(?) прикинув состояние друга, ДК сторговался на первые трудовые будни с обеда.
Апофеоз наступил утром. ДК, вспомнив вчерашний вечер, охуел от сюрреалистичности происшедшего. Потом позвонил БД, мол в «…Плюсе…» тебя ждут с обеда. - Нахуя? – Весело булькая пивом, поинтересовался БД. - Ты просил пройти там собеседование. Тебя взяли. Я договорился. – Цедил через головную боль слова ДК. - Нахуя? – Снова булькнул БД. – Я не помню, чтобы просил. И работа у меня есть. Просто сейчас бухаю в отпуске. И работа мне не нужна. Но за помощь спасибо.Смех смехом, а психологическое состояние Генерального директора конторы «…Плюс…» явно нуждалось в коррекции кармы после извиняющегося звонка Дениса, мол, спасибо за вакансию и интересное собеседование, но БД к вам на работу не выйдет.
Урок в грузинской школе. Учитель: - Гоги, сколько будет дважды два? - Пять, учитэль! - Садысь, чэтыре! - Нино, сколько будет дважды два? - Шэсть, учитэль! - Садысь, чэтыре! - Вано, сколько будет дважды два? - Пятнадцать, учитэль! - Садысь, два! - Пачиму, учитэль!!!? - Панимаешь, Вано, дважды два - это то ли пять, то ли шэсть, но не пятнадцатЬ...
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
no subject
no subject
no subject
В Сколково задумалиcь о вечном двигателе
no subject
Самое смешное, что читал на прошлой неделе:
http://n-petrovich.livejournal.com/45480.html
Это объяснение философа, что долг диалектиков указывать естественникам на ошибки в ходе их исследований. Так как без него, диалектика, они неизбежно придут к ложным выводам.
no subject
no subject
no subject
no subject
– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:
"Проверено на практике”.
no subject
no subject
Но вот в комментариях к посту обнаружил ссылку на четкую статью под заголовком:
"Авиация — это судьба. Киевский масличный бизнесмен Евгений Лох уходит в небо".
Смеялся. +1
no subject
no subject
no subject
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один хуй..."
А ему говорю - "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
no subject
no subject
Вот: «Полиция ищет болельщиков, скандировавших „Губернатор — жлоб"»
no subject
no subject
Сидим с коллегой недавно в пустой курилке огромного офисного планктонника в закуточке, так, что от входной двери нас не увидеть, тут резко заходит какой-то незнакомый хмырь с телефоном и громко рассказывает кому-то в трубке: "Светка, ну ты помнишь, ногастая такая! Так вот я ей-таки вдул, прямо на этом самом полу, тут такооое было.." Оборачивается, видит нас, лица у нас те ещё, конечно, от таких фраз, но чувак вышел из положения просто шикарно. Выдержал эффектную паузу и совсем другим голосом в трубку: "... и ты не поверишь - я только что попал в неловкую ситуацию!"
no subject
no subject
no subject
Если лишний потом будет, даже самый завалящий, приму с благодарностью.
Перед лицом своих товарищей торжественно клянусь, бла-бла-бла и вот это вот все.
no subject
А еще смешной был ролик (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=i4uAnns96gY) с котом, а так что-то не смешно ничего.
no subject
К концу недели мне попалась картинка в тему, которая меня очень рассмешила, давно так не смеялся.
автора не знаю, сорри, вот она:
no subject
Не так давно два одиночества встретились в офисе ДК. Средь бела дня в кабинете появился шушуть нетрезвый БД. Достав из кармана холодненькую, он задал риторический вопрос: «У тебя тут холодильника нет?». И тут же продолжил: «Значит, надо испить, пока не нагрелась».
Усугубили. Повторили. БД сходил за второй. И, похрустев огурчиком после второго баттла, отчалил.
Менее получаса спустя покой ДК прервал звонок. БД весело булькая пивом, объяснил диспозицию:
- Напротив твоего здания сидит фирма «…Плюс…».
- Угумс – красноречиво подтвердил ДК.
- Знаешь, я хочу у них работать. Не смог бы ты прогуляться и договориться с ними о работе меня их менеджером с завтрашнего дня?
- А им нужен менеджер? – ДК поразился телепатическим способностям друга.
- Хороший менеджер нужен всем. – Резюмировал первый смысловой отрезок БД. – Я просто уже далеко, а ты переговори с их директором.
- Но я нетрезв. – Попытался сохранить ленивый настрой ДК.
- Ну не ты же устраиваться собираешься. – Веско возразил БД. И усугубил. – Ты же мне поможешь по старой дружбе?
ДК зажевал сразу две жевачки, что очень актуально и отлично помогает после нольпять водки, и потопал через дорогу. То, что в трезвом состоянии воспринимается абсолютно сюрреалистичным и нереализуемым, в нетрезвом выглядит полностью логичным и правильным.
ДК дыхнув на секретаршу, пытавшуюся бюстом оградить покой генерального, добился немедленной аудиенции.
- Здравствуйте. – С максимальной учтивостью начал он процесс сватовства. – Вам в компанию требуется высококвалифицированный сотрудник с замечательными рекомендациями?
- А на какую должность вы претендуете? – Несколько удивился нетрезвой обходительной наглости большой начальник.
Поудобней утрамбовавшись в мягкое кресло, Денис вогнал его в большее удивление:
- На менеджера. Только не я, а один хороший человек, которому очень нравится ваша фирма и он горит желанием приступить к работе с завтрашнего дня.
- А вы кто, простите? – Выражение лица интервьюера можно было без всяких натяжек назвать «охуевшим».
- А я готов ответить на любые Ваши вопросы относительно вашего нового сотрудника.
- А может он завтра сам придет на собеседование? – Директор надеялся вернуть логику в нить разговора.
- А он завтра лучше сразу выйдет на работу. – Добавил энтропии Денис.
Директор понял, что вернуть инициативу можно лишь одним путем – дойти до состояния ДК (нольпять, но если с ДК напару, то Ахиллес никогда не догонит черепаху). Либо смириться с судьбой, ибо поднять стокилограммовую тушку ДК из мягкого кожаного кресла без проведения собеседования просто нереально.
Директор задал несколько вопросов относительно личности БД. Пару раз ДК пытался уточнить правильные ответы, используя «помощь друга» и безуспешно набирая мобильник кандидата. БД уже спал, уставши за день. ДК с успехом прошел блиц-собеседование, заверив, что «тот, другой» ответил бы точно также.
Генеральный директор заверил, что такой сотрудник им обязательно нужен. И что БД ждут уже утром. Здраво(?) прикинув состояние друга, ДК сторговался на первые трудовые будни с обеда.
Апофеоз наступил утром. ДК, вспомнив вчерашний вечер, охуел от сюрреалистичности происшедшего. Потом позвонил БД, мол в «…Плюсе…» тебя ждут с обеда.
- Нахуя? – Весело булькая пивом, поинтересовался БД.
- Ты просил пройти там собеседование. Тебя взяли. Я договорился. – Цедил через головную боль слова ДК.
- Нахуя? – Снова булькнул БД. – Я не помню, чтобы просил. И работа у меня есть. Просто сейчас бухаю в отпуске. И работа мне не нужна. Но за помощь спасибо.Смех смехом, а психологическое состояние Генерального директора конторы «…Плюс…» явно нуждалось в коррекции кармы после извиняющегося звонка Дениса, мол, спасибо за вакансию и интересное собеседование, но БД к вам на работу не выйдет.
no subject
no subject
no subject
+1
no subject
no subject
no subject
no subject
2. На лекции в МИФИ: —Как происходит распад урана? —На все воля божья. —Садись, пять!
очень понравилось. может быть это у вас и прочитал!
no subject
Учитель:
- Гоги, сколько будет дважды два?
- Пять, учитэль!
- Садысь, чэтыре!
- Нино, сколько будет дважды два?
- Шэсть, учитэль!
- Садысь, чэтыре!
- Вано, сколько будет дважды два?
- Пятнадцать, учитэль!
- Садысь, два!
- Пачиму, учитэль!!!?
- Панимаешь, Вано, дважды два - это то ли пять, то ли шэсть, но не пятнадцатЬ...
no subject
no subject
no subject
no subject
no subject
- Алло! Это психноневрологический диспансер? Вы там все с ума посходили?!
no subject
no subject
no subject
no subject
http://vovney.livejournal.com/1541226.html
no subject
no subject