Моя программа кандидата в наблюдательный совет ЖЖ.

Написал и отослал на премодерацию свою программу кандидата в наблюдательный совет ЖЖ, выборы в который проходят в сообществе lj_election_ru
Конечно она не прошла премодерацию и не была опубликована, но никаких претензий у меня нет, я ведь сам указал, что в совет не хочу.
Хорошо, что хотя бы выслушали и не побили...

============================================================================================================================

Здравствуйте, меня зовут Артем, мне 34 года и я работаю инженером механических душ.

Если бы я баллотировался в наблюдательный совет, моя программа состояла бы из одного пункта – запрет любой рекламы в записях Живого Журнала, как это и было задумано изначально Брэдом Фицпатриком.

А это значит:
- гнать ссаными тряпками из ЖЖ мигунов, блогунов, жевунов и болтунов
- обязать всех джинсовиков и прочих тём чтить и исполнять TOC, который еще никто не отменял, и прекратить публикацию рекламных постов в своих журналах
- убрать из консоли возможность запуска команды friend add более одного раза, чтобы исключить из лексикона блоггера слово "френдосбор"
- владельцам дневников, документально уличенных в публикации рекламы, выносить официальное предупреждение, а в случае повторения событий – отключать журналы без возможности восстановления
- рекламные объявления могут быть опубликованы только в специально созданных сообществах, в виде продаю/куплю/меняю

Хватит гадить людям в мозг. Дайте хоть в ЖЖ отдохнуть от рекламного зомбирования!

Но я не баллотируюсь в наблюдательный совет, поэтому просто спасибо за то, что выслушали.



=============================================================================================================================

Фильтрованный юмор

- Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.


Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется гипс наложить.
- На кой мне твой гипс?! - возмущается тот, - Накладывай мрамор - я плачУ!


Надпись на могиле блюзмена: Я НЕ проснулся этим утром.


Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Приходит устраиваться на работу в цирк дрессировщик и говорит:
- У меня оригинальный номер, крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет.
Проверили, действительно, не обманывает. Крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Сборы колоссальные, успех. Решил директор цирка выпытать у дрессировщика секрет номера. Повел в ресторан, стал его спаивать, все выспрашивает, ну как ему удалось сделать так, что крокодил играет на гармошке, а обезьяна поет. Тот сначала сопротивлялся, не хотел говорить, но после десятой рюмки раскололся:
- Весь этот номер сплошной обман, надувательство, — и поет, и играет крокодил, а обезьяна только рот открывает.


Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!