Фильтрованный юмор

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.


Старый дурак отличается от молодого количеством наделанных глупостей именуемых: "жизненный опыт".


— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Пахну.


В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.


Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!".


В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


Одного мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


— Что означает "Б" в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Высаживаются первые земляне на Марс. Исследуя окрестности, они спускаются в какую–то долину, и тут один из космонавтов восторженно говорит: — Анализаторы показывают наличие кислорода! Атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает: — Сейчас проверим. Если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь как из–за валуна выскакивает синий марсианин с криком "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали.

Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. — Что это было? — спрашивает космонавт товарища. — Не знаю. Возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть… Может быть, он предупредить нас хочет? Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают. — Я все же попробую, — говорит второй космонавт и опять достает спичку. Из–за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко–синим вождем и все дружно кричат "нет!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, — высказывает догадку первый. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает второй. — Не загорелась же она от двигателей. И космонавты решают все же закончить эксперимент.
Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув, поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед космонавт, — а почему нельзя было зажигать спичку?

Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Так ведь Шабат, идиоты!

Сегодня забавная картинка дня

Если кто не в курсе, белый Медведев, который сидел в подвалах Кремля на цепи, каким-то чудом вырвался на свободу и получил доступ к премьерскому айфону, разблокировал его отпечатком пальца, ведь они должны совпадать, и на короткое время (меньше часа) стал писать в твиттер правду.