Фильтрованный юмор

[sly2m]

– Алло,это прачечная?
– Да, сударь, прачечная, что вам угодно?


- Жопа – это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.


Сидит мудрец на обочине, медитирует. Мимо мужики идут.
— Старче, а нам сколько до города идти?
— Да фиг его знает.
Ну, мужики дальше пошли, а мудрец им в спину кричит:
— За два часа доберетесь!
— А чего ж ты сразу не сказал?
— Я же не знал, с какой скоростью вы идти будете.


“Суверенная демократия” – это не от слова “суверенитет”, а от слова “суверен”, что, как говорит Википедия, означает “лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве”.


На придорожном камне было высечено: “Налево пойдёшь? Недорого!”


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пилить мужа!


Сицилия, враждуют 2 семьи. Полная вакханалия, уже поубивали половину семей, война в последней стадии. И, вдруг, Ромео из одной семьи встречает Джульетту из другой. У них Любовь, счастье, главы двух семей понимают что это хороший шанс помириться. Мирятся, свадьба, две семьи спасены, все довольны. … Проходит месяц. Джульетта приходит к папе, главе 2–й семьи:
— Папа, я так больше не могу!
— (хрипловато) Да моя девочка, что? Что случилось?
— Папа, целый месяц мы занимаемся любовью и целый месяц он меня — только в попу!
— … Ну, девочка моя, он пылкий итальянец…
— Но папа! Целый месяц только в попу!!
— … Ну, девочка моя, он все таки твой муж…
— Ну папа! У меня раньше там дырочка была с 10–ти центовую монету, а теперь уже с четвертак!!!
— … Ну что ты хочешь сказать? Из–за 15 центов мы будем РАЗДУВАТЬ ВОЙНУ МЕЖДУ КЛАНАМИ?!!

Comments

[mcsdwarken.livejournal.com]

Италия же, поэтому должны фигурировать 10 и 50 центов ;)

[mordekhai.livejournal.com]

Про полоскание - доставило...

[a-electrician.livejournal.com]

- А что же тогда полная Жопа?
Навеяло одну байку, автора не вспомню.
Дальше местами нецензурно.

Конец 80-х. Приехал по обмену в СССР чех, жил в семье, овладевал попутно русским языком. Однажды спрашивает главу семейства прямо за ужином: "Объясните мне слово Пиздец".
Семейство покраснело, а после ужина отец во всех оттенках объяснил чеху значение этого слова.
Прошло десять лет, чех снова приехал, уже в гости. Вспомнили ту историю, посмеялись. В завршение было сказано следующее:
- У нас, в чешском языке, тоже есть слово Пиздец (и назвал его). И в польском есть, и в болгарском. Но вот слово Полный Пиздец есть только в русском языке.