![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sly2mIT коаны
Один менеджер принес компьютер в IT–отдел и попросил установить ему Фотошоп.
В ответ на это айтишник зашел в папку Игры и начал удалять приложения одно за другим. Сначала он удалил GTA3, затем пришел черед Call of Duty и Heroes of Might and Magic. Когда айтишник попытался удалить World of Warcraft, менеджер вскричал:
— Что ты делаешь? Я просил тебя установить Фотошоп, а ты удаляешь мои игрушки!
— Так же, как и твоя голова, — сказал айтишник, — твой винт доверху заполнен отборной чепухой. Как же я смогу установить тебе Фотошоп, если сначала не опустошу твой винчестер?
Однажды айтишник получил по почте странное письмо. К нему был прикреплен исполняемый файл, а в заголовке стояла фраза: "Я пришел из великолепия и возвращаюсь в великолепие".
— Что это? — подумал айтишник, открывая письмо.
— Хрююю! — сказал Касперский и система умерла.
Однажды начальник зашел в дата–центр, и увидел айтишника, пьющего пиво <здесь могла бы быть ваша реклама> из бутылки прямо возле серверной стойки.
— Ты что, бухаешь на работе в 12 дня?! — взревел начальник.
— Приветствую тебя, начальник, — сказал ему айтишник. — Не хочешь ли выпить вместе со мной?
— Я никогда не пью на работе, и другим не позволю! — заметил начальник.
— Кто не пьет, тот даже не человек, — пробурчал в ответ айтишник.
— Неужели ты считаешь меня нечеловеком только потому, что я трезвый посреди рабочего дня? — воскликнул начальник в гневе. — Если я не человек, то кто же я?
— Менеджер, — ответил айтишник.
Однажды на корпоративе айтишник в разговоре с охранником отозвался о помощнике главного бухгалтера как о мешке с дерьмом. Помощник главного бухгалтера услышал это, но ничего не сказал, а затаил злобу и выписал годовую премию всем, кроме компьютерного отдела. За это айтишник заблокировал одноклассники и вконтактик для всей бухгалтерии. Взбешенные тетки побежали жаловаться директору, тот вызвал айтишника к себе в кабинет. Когда начали разбираться, помощник главного бухгалтера сообщил директору, что айтишник обозвал его мешком дерьма.
— Я оставил мешок с дерьмом на корпоративе, — сказал айтишник, — а ты притащил его вонять в директорский кабинет.
Один менеджер принес ноутбук в IT–отдел и заявил, что тот повис и не работает.
— Так ли это? — спросил айтишник и перезагрузил ноутбук. Тот включился и загрузилась Винда.
— Ура! — закричал менеджер, Виндоус загрузился, а значит мой ноутбук снова работает!
— Так ли это? — спросил айтишник.
Однажды в конторе полегла сеть. Айтишник бегал от свича к концентратору, перезагружал раутеры, переписывал таблицы маршрутизации, и даже от отчаяния пытался перекомпилировать ядро на сервере. Когда сетка поднялась, оказалось, что не работает почтовый сервер и повис веб–сайт компании. При попытке перезагрузки почтового сервера тот ушел в бесконечный ребут, а на веб–сайте слетели все служебные директории. Когда заработала почта, в первом же письме, которое получил айтишник его девушка сообщила ему, что бросает его, а во втором, что его выгнали из клана Орков Зеленого Кристалла.
Айтишник вздохнул, открыл бутылку холодного пива и сделал пару глотков.
Какое же оно было вкусное!
Однажды начальник приказал молодому айтишнику написать функцию, которая выполняет умножение одной переменной.
— Умножение одной переменной на что? — спросил айтишник, — для умножения нужны две переменные!
— Иди, — сказал начальник, — и покуда не постигнешь смысла умножения одной переменной, не возвращайся.
На следующий день, айтишник пришел к начальнику и показал ему функцию на Visual Basic, которая принимает один параметр и производит умножение этого параметра на самого себя.
— Нет, это не умножение одной переменной, — сказал начальник, — это всего–лишь возведение параметра в степень. Ты не постиг искусства программирования.
Через неделю айтишник показал начальнику функцию на C++, которая сортирует массив методом опорных элементов.
— Ты начинаешь постигать тайны программирования, — сказал начальник, — но это не умножение одной переменной.
Много полезных функций написал айтишник своему начальнику, некоторые даже впоследствии вставили в рабочий проект, но не было среди них функции умножения одной переменной. Продолжалось это до тех пор, пока айтишник не начал изучать Ассемблер, и не достиг просветления.
— Я вышел за рамки языков программирования с их переменными и функциями, теперь я выполняю арифметические операции непосредственным сдвигом регистров в памяти.
Так айтишник выполнил умножение одной переменной.
Однажды айтишник позвонил провайдеру.
— Чего ты ищешь? — спросили его в службе техподдержки провайдера.
— Интернет пропал, — ответил айтишник.
— У вас же есть собственный Интернет, зачем ты ищешь его на стороне? — снова спросили его в техподдержке.
— Где же наш Интернет?
— Да вашей же конторе поставили тарелку на крышу, ты что, забыл каналы на раутере переконфигурировать?
Айтишник обрел просветление и всей организации разослал внутренний емейл о том, что контора теперь переходит на воздушку.
"Откройте свои браузеры и черпайте Интернет оттуда. Я все починил" — так закончил свое письмо айтишник.
Однажды айтишнику в Скайп постучался неизвестный и запросил авторизации контакта.
— Ты кто? — спросил айтишник.
— Полковник Смирнов Сергей Петрович, заместитель начальника ГУДВ города.
— Не знаю такого, — отрезал айтишник и отказал в авторизации.
— Не тупи, это NightWolf32, — снова пришел запрос в Скайп.
— А, да это же Серега! — вскричал айтишник, и авторизировал соратника по клану.
Однажды на корпоративе пьяный бухгалтер начал хвалиться перед айтишником, что в бухгалтерии умеют творить настоящие чудеса.
— Один раз главный бухгалтер обнаружил недостачу в полтора миллиона. А на следующий день нужно было сдавать годовой отчет. И главный бухгалтер умудрился так скомбинировать счета и цифры, что отчет сошелся, и недостачу больше не могли отыскать, хотя она там была. Это ли не чудо?
Айтишник ответил: "Очень возможно, что ваша лиса могла проделывать такой трюк, но это не в обычае IT–отдела. Наше чудо в том, что если у нас что–то не работает, мы сначала его выключаем, а потом включаем снова."
Один менеджер принес компьютер в IT–отдел и попросил установить ему Фотошоп.
В ответ на это айтишник зашел в папку Игры и начал удалять приложения одно за другим. Сначала он удалил GTA3, затем пришел черед Call of Duty и Heroes of Might and Magic. Когда айтишник попытался удалить World of Warcraft, менеджер вскричал:
— Что ты делаешь? Я просил тебя установить Фотошоп, а ты удаляешь мои игрушки!
— Так же, как и твоя голова, — сказал айтишник, — твой винт доверху заполнен отборной чепухой. Как же я смогу установить тебе Фотошоп, если сначала не опустошу твой винчестер?
Однажды айтишник получил по почте странное письмо. К нему был прикреплен исполняемый файл, а в заголовке стояла фраза: "Я пришел из великолепия и возвращаюсь в великолепие".
— Что это? — подумал айтишник, открывая письмо.
— Хрююю! — сказал Касперский и система умерла.
Однажды начальник зашел в дата–центр, и увидел айтишника, пьющего пиво <здесь могла бы быть ваша реклама> из бутылки прямо возле серверной стойки.
— Ты что, бухаешь на работе в 12 дня?! — взревел начальник.
— Приветствую тебя, начальник, — сказал ему айтишник. — Не хочешь ли выпить вместе со мной?
— Я никогда не пью на работе, и другим не позволю! — заметил начальник.
— Кто не пьет, тот даже не человек, — пробурчал в ответ айтишник.
— Неужели ты считаешь меня нечеловеком только потому, что я трезвый посреди рабочего дня? — воскликнул начальник в гневе. — Если я не человек, то кто же я?
— Менеджер, — ответил айтишник.
Однажды на корпоративе айтишник в разговоре с охранником отозвался о помощнике главного бухгалтера как о мешке с дерьмом. Помощник главного бухгалтера услышал это, но ничего не сказал, а затаил злобу и выписал годовую премию всем, кроме компьютерного отдела. За это айтишник заблокировал одноклассники и вконтактик для всей бухгалтерии. Взбешенные тетки побежали жаловаться директору, тот вызвал айтишника к себе в кабинет. Когда начали разбираться, помощник главного бухгалтера сообщил директору, что айтишник обозвал его мешком дерьма.
— Я оставил мешок с дерьмом на корпоративе, — сказал айтишник, — а ты притащил его вонять в директорский кабинет.
Один менеджер принес ноутбук в IT–отдел и заявил, что тот повис и не работает.
— Так ли это? — спросил айтишник и перезагрузил ноутбук. Тот включился и загрузилась Винда.
— Ура! — закричал менеджер, Виндоус загрузился, а значит мой ноутбук снова работает!
— Так ли это? — спросил айтишник.
Однажды в конторе полегла сеть. Айтишник бегал от свича к концентратору, перезагружал раутеры, переписывал таблицы маршрутизации, и даже от отчаяния пытался перекомпилировать ядро на сервере. Когда сетка поднялась, оказалось, что не работает почтовый сервер и повис веб–сайт компании. При попытке перезагрузки почтового сервера тот ушел в бесконечный ребут, а на веб–сайте слетели все служебные директории. Когда заработала почта, в первом же письме, которое получил айтишник его девушка сообщила ему, что бросает его, а во втором, что его выгнали из клана Орков Зеленого Кристалла.
Айтишник вздохнул, открыл бутылку холодного пива и сделал пару глотков.
Какое же оно было вкусное!
Однажды начальник приказал молодому айтишнику написать функцию, которая выполняет умножение одной переменной.
— Умножение одной переменной на что? — спросил айтишник, — для умножения нужны две переменные!
— Иди, — сказал начальник, — и покуда не постигнешь смысла умножения одной переменной, не возвращайся.
На следующий день, айтишник пришел к начальнику и показал ему функцию на Visual Basic, которая принимает один параметр и производит умножение этого параметра на самого себя.
— Нет, это не умножение одной переменной, — сказал начальник, — это всего–лишь возведение параметра в степень. Ты не постиг искусства программирования.
Через неделю айтишник показал начальнику функцию на C++, которая сортирует массив методом опорных элементов.
— Ты начинаешь постигать тайны программирования, — сказал начальник, — но это не умножение одной переменной.
Много полезных функций написал айтишник своему начальнику, некоторые даже впоследствии вставили в рабочий проект, но не было среди них функции умножения одной переменной. Продолжалось это до тех пор, пока айтишник не начал изучать Ассемблер, и не достиг просветления.
— Я вышел за рамки языков программирования с их переменными и функциями, теперь я выполняю арифметические операции непосредственным сдвигом регистров в памяти.
Так айтишник выполнил умножение одной переменной.
Однажды айтишник позвонил провайдеру.
— Чего ты ищешь? — спросили его в службе техподдержки провайдера.
— Интернет пропал, — ответил айтишник.
— У вас же есть собственный Интернет, зачем ты ищешь его на стороне? — снова спросили его в техподдержке.
— Где же наш Интернет?
— Да вашей же конторе поставили тарелку на крышу, ты что, забыл каналы на раутере переконфигурировать?
Айтишник обрел просветление и всей организации разослал внутренний емейл о том, что контора теперь переходит на воздушку.
"Откройте свои браузеры и черпайте Интернет оттуда. Я все починил" — так закончил свое письмо айтишник.
Однажды айтишнику в Скайп постучался неизвестный и запросил авторизации контакта.
— Ты кто? — спросил айтишник.
— Полковник Смирнов Сергей Петрович, заместитель начальника ГУДВ города.
— Не знаю такого, — отрезал айтишник и отказал в авторизации.
— Не тупи, это NightWolf32, — снова пришел запрос в Скайп.
— А, да это же Серега! — вскричал айтишник, и авторизировал соратника по клану.
Однажды на корпоративе пьяный бухгалтер начал хвалиться перед айтишником, что в бухгалтерии умеют творить настоящие чудеса.
— Один раз главный бухгалтер обнаружил недостачу в полтора миллиона. А на следующий день нужно было сдавать годовой отчет. И главный бухгалтер умудрился так скомбинировать счета и цифры, что отчет сошелся, и недостачу больше не могли отыскать, хотя она там была. Это ли не чудо?
Айтишник ответил: "Очень возможно, что ваша лиса могла проделывать такой трюк, но это не в обычае IT–отдела. Наше чудо в том, что если у нас что–то не работает, мы сначала его выключаем, а потом включаем снова."
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2012-01-11 05:58 am (UTC)вот так - АЙТИШНИК.
аминь
то есть reboot
no subject
Date: 2012-01-11 01:18 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 01:33 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 04:15 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-12 03:52 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 08:28 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-12 04:21 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 06:54 am (UTC)Необычные истории. Но не очень смешные.
no subject
Date: 2012-01-11 01:19 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 04:15 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 04:24 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 07:30 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 07:59 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 12:51 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 08:57 am (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 03:06 pm (UTC)Хлопок одной переменной - особенно )
no subject
Date: 2012-01-11 04:14 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-11 06:14 pm (UTC)ит-производство тоже производство. со всеми вытекающими ( явными и не явными )..
no subject
Date: 2012-01-11 08:32 pm (UTC)Пиво - пожалуйста, только после работы и в выходные дни.
Пиво на работе - полный дизастер инфраструктуре!
no subject
Date: 2012-01-11 09:27 pm (UTC)no subject
Date: 2012-01-12 04:43 am (UTC)Возьму выборку по настоящей и предыдущей работам:
4 - не пьют.
1 - вино по праздникам.
3 - виски.
4 - водка.
А я - или коньяк или виски.
На работе не пил никто.
Так то! :)
no subject
Date: 2012-02-17 11:45 pm (UTC)no subject
Date: 2012-04-12 02:24 am (UTC)Cnacubo!